我站在深深的峡谷里感受高高的山顶上吹过的风

其实我知道生我养我的辛苦，知道这二十多年来生活中种种艰难和困顿，也知道我只为舒解自己内心郁闷和烦躁而冲口说出的话、做出的事带来的伤心、忧虑、气愤、悲哀。可是我没有被放弃，即使那一年我离家而逃（虽然只一天），那一年我第一次在挨打时还手，那一年我疯狂地丢下了书本放松了自己，那一年我异想天开地掘出第一桶金，那一年我重新发奋，赶超曾经的自己，那一年我郁郁寡欢去上大学，那一年自己开始挣点儿小钱儿，那一年脱离学生生涯，那一年迷茫而故作坚强……经历过那么多风雨之后的你们，承受着生活的压力，还要在这社会里四处寻找每一分能供养我的能量，却还要包容我的任性、叛逆，和突如其来的坏脾气。我知道我曾经带给你们多大的伤害，或许就一句无心的话，或许就偷懒少做了一件事。上了些年纪的你们如今更渴望能静静地享受一下人生，渴望能不那么辛苦不那么累，渴望能真正去实现年轻时被迫埋在心底的梦。可是现在的我不能让你们放心，或许十年后的我还是不能让你们放心，好象担忧我成了你们后半生最重要的事。可是现在即使我一个人，也能感觉到自己背后有着坚定不移的支持，那是来自你们的。
一直以为，青春期的开始就意味着叛逆的开始，也意味着自己长大了，于是那几年真真地是肆无忌惮地做自己觉得对的事，说自己觉得对的话，全然忘了还有那么两个人在担心着、忧虑着。后来上大学离开家，竟有种说不出的轻松，似乎觉得离开是种解脱，那个时候以为家教甚严的那个家终于不能再束缚自己什么了，总觉得自己离家之前受了好多委屈，现在要一并讨回来般，于是鲜少打电话回家，甚至一个短信。到了大三大四的时候，突然发现，父母竟老得那么快，好象一夜就白了头发，不甚唏嘘之后总会决定回家后要好好孝顺父母。然而归家后不出三天，必是要在家里引起大风大浪的，一是因为自己懒吧，二是因为在外总免不得受什么气，竟在家里借机发挥暴露出自己极差无比的怪脾气，之前计划好的种种也没了去实践的心思。可是，要说不爱吗，似乎不是，却又要说爱，又似乎不是。我无法界定自己对父母的感情是感恩还是爱，或还有什么。我只知道，自己总是莽撞而行，总是用自己的方式和他们相处却又总是伤害着他们。看着他们的白发，看着他们的皱纹，我忽地有种心酸，为他们，为自己，为生活。 
虽然这么以为着，却还是发现自己的青春叛逆期来得很晚，现在的我似乎比十多岁的时候更加叛逆。做自己想做的事，到处跑，不喜欢交代行踪，不愿意再事事报告父母，觉得自己是个大人，不喜欢和他们交流深层思想觉得他们不懂我怎么想，觉得我们之间有代沟，仍然不想回家，喜欢自由自在……好多好多不合，甚至连我的下一步，他们也想帮我安排了。我好佩服鹏鹏的勇气，能有足够的底气说：我的未来我做主，不要你们来摆布。我知道父母都是怕自己的孩子吃苦，都是想孩子能走最好的路，他们觉得自己走过的弯路就没必要再让孩子去走了，可是他们忽略了，没有体会过的人生怎会知道它就不适合自己，有些弯路有些亏我们是必须去经历过了，只有自己走出来的人生才是自己的，才是自己心中完美的。可是我也忽略了，你们的许多经验教训是我们没有的，听听至少多以后的人生有很多帮助，即使没有，也当作自己也体验过了，有什么关系。我却总没有那个耐心去听，去静下心来好好谈谈。 
是不是每个人都有这样的体认，是不是每个少年都曾经年少轻狂过，是不是每个家庭都有过这样的矛盾和挣扎，还是，只是我有过？我不知道，不过也明白每个家庭自有每个家庭的故事。然而每个少年总会有那么些曾经年少过的痕迹，到了二十多岁的时候总也能像我这样回望，轻叹，或许还有一些懊悔吧，这个，谁又知道呢！